Entre dos aguas

Si si entre dos aguas: entre la talla XL y la L. Así pasa la vida, al menos la mía. Si engordas un poquito, a por la XL, si adelgazas (bastante menos frecuente), la L, y generalmente la mayor parte del tiempo, a caballo entre las dos; que si esta marca es la L, ésta la XL, ésta es "entalladita", ésta es suelta...
Opino que con la tecnología que tenemos hoy día sería posible investigar lo que a la postre sería el invento del siglo: la ropa autoajustable. Creo que no prospera la idea porque las grandes compañías textiles y de la moda perderían mucho, ya que no tendríamos que tener el armario atiborrado de dos tallas a la vez. Y encima con una camisa tendrías para tu padre y para tu hermano, sólo hay que darle al botón de "ajustar largo, ajustar ancho, o expandir panza", y listo.
Pero voy más allá: no me conformo con la ropa autoajustable. Quiero la ropa autolavable y autoplanchable, es la próxima evolución; ¿os acordáis cuando las abuelas contaban cómo iban a la pileta o al río a lavar la ropa? Nos parece algo lejano, como en blanco y negro. Que ilusión poder contarle a los nietos cómo echábamos la ropa a una máquina que lavaba la ropa y luego le teníamos que pasar otro aparato caliente para quitar arrugas. Pensarían: puf que pereza, ¿como podían vivir así?¿No tenían tiempo libre o qué?
Claro que a la vista del mundo consumista en el que vivimos es más probable que el siguiente invento sea el armario empotrado autoajustable, en el que no importa la ropa que metas, se van creando en su interior universos paralelos etiquetados por tallas, temporadas, materiales y que al abrirlo te diga: ¿Cual de los 23 zapatos de verano de suela baja y color claro desea combinar con la vestimenta que ha elegido hoy?

En el cine

Viernes por la noche al cine, ¡qué osados somos!. Hace tiempo ya que, al igual que las abuelillas escogen la primera hora del día para hacer sus compras y evitar las hordas de media mañana, nosotros evitamos las horas nocturnas para evitar la muchedumbre cinéfila. ¡Y lloviendo! Que parece que todo el universo decide lo mismo: ir al cine a ver si cuando salgan ha terminado el chaparrón.

Del viernes por la noche saqué las siguientes conclusiones:

1. Hay gente que se siente rebelde por sentarse en los asientos que no son los suyos. Creo que añoran tiempos pasados cuando el cine habría sus puertas y entrábamos todos en plan salvaje a coger los mejores sitios. Ahora van numeradas, pero algunos nostálgicos se miran, miran el asiento y dicen: ¿Aquí mismo?. La otra persona, algo más reticente a dar la nota le replica: Pero esos no son los nuestros, ¿no?. Su acompañante responde: "Si no pasa ná, si vienen pos nos levantamos y yastá"..., frase estelar donde las haya que viene a decir que le importa una mierda el resto del cosmos. En esta ocasión la susodicha pareja tuvo que levantarse tres veces de diferentes asientos, moviendo a toda la fila para poder salir con los chaquetones, el bolso, las palomitas, la coca-cola...hombre, eso de que no pasa ná...cuando ya está la película y sientes las miradas que convergen en tí como si fueran dagas de plata...claro que hay gente con la coraza muy pero que muy dura.
2. Cada vez hay más esclavos del móvil. No pueden vivir sin él. Al de al lado mía le sonó una vez...bueno vale, se le ha olvidado apagarlo no pasa nada...a la segunda ya me dí cuenta que estaba ante otro especímen de los de la coraza blindada. Cuando la tercera vez, lo cogió, le contestó a su interlocutor que estaba en el cine y acto seguido le hizo un pequeño resumen de la peli, pensé que más que una coraza lo envolvía una burbuja de titanio. Los de delante tenían uno de ésos nuevos de pantalla táctil y cada cierto tiempo los sacaban y pasaban los dedos aceitosos de las palomitas por la pantalla para ver fotos o mensajes.
3. Los hay que creen que están en el salón de su casa. El de la burbuja de titanio, una vez contestado al teléfono decidió que ya no había nada que perder y se pasó comentando la película en voz alta, generalmente añadiendo algún chiste malo y esperando ver si alguien sonreía con sus patéticas ocurrencias.

Y pensar que cuando era estudiante no me molestaban para nada todas estas minucias! Creo que me estoy haciendo mayor, el próximo día me siento donde primero pille, dejo los dos móviles abiertos, llamo a mi madre pa contarle la peli y comento chistes jocosos con el de al lado atizándole con el codo para incitarle a la carcajada...

¿Seguro?

El otro día llaman por teléfono a casa y lo coge Nieves. Preguntan, con voz altisonante y seguros de la identidad de su receptor... CAAAARLOSSSSSS???? (El nombre es aleatorio, pudiera ser Julio o Evaristo)

Nieves: No, se ha equivocado

Individuo: (cinco segundos de perplejidad, el cerebro del individuo incógnita activa su incesante maquinaria para descubrir qué está pasando...). mmmmm ¿Seguro?, contesta.

.....

Claro, es inevitable quedarse a cuadros. ¿Seguro? Pues no sé, espera que voy a intentar acordarme si tengo doble personalidad y en realidad no soy Nieves, ni vivo aquí, ni tengo perros y gatos, sino que me llamo Carlos y tengo un amigo más allá del auricular al que mi ausencia le provoca alto grado de extrañeza...

He de añadir que en nuestro caso esto es una anécdota entre miles. Tenemos el teléfono desde hace más de dos años, y aún siguen preguntando por Manolo y Paquita, que no sé quiénes serán pero deduzco:

1. Que tenían muchos conocidos. Diría amigos, pero dos años después y aún preguntando por ellos es que muy actualizados de su vida no estarán.
2. Que cambiaron de número para que dejaran de llamarlos cincuenta y tres veces al día, incluyendo horas tempranas, medias y tardes.
3. Que han decidido no actualizar el número de teléfono, o quizás simplemente quitarlo de por vida
4. Que no tienen apellidos porque nadie parece buscarlos en la guía (hemos detectado que algunos números llaman varias veces, no conformes con nuestra explicación de : "No, aquí no vive Manolo ni Paquita, al menos no pagan la hipoteca"...mmmm ¿Seguro?

Hora punta

A los que me pregunten porqué prefiero llegar media hora antes al trabajo, les invito a llegar hasta la oficina en coche justo atravesando la zona de los colegios a las 8:55 a.m. A esta hora, en esta zona, confluyen todas las circunstancias necesarias para que el Caos se expanda en todo su esplendor; todos los coches quedan apelotonados de forma simétrica con respecto a un mismo punto: la entrada del colegio. No existe la doble fila, ni la triple, sino la Masa Informe de Vehículos Apelotonados (lo que he bautizado como la MIVA). Porque no consiste en dejar el coche a diez metros y estorbando pero poco, sino a 3 metros y colapsando el tráfico; ése es el verdadero espíritu del buen padre/madre, el que en menos de 5 minutos le enseña a su hijo a:

• No respetar las señales de tráfico de "No aparcar". Los niños crecerán pensando que ese circulito de borde rojo y fondo azul oscuro surcado por una línea oblícua es un monumento a la piruleta
• A que el daltonismo no es problema; rojo o verde no importa, puedo cruzar el semáforo independientemente de su estado cromático con tal de llegar primero a la MIVA
• Los muñequitos, también rojos y verdes, de los semáforos, sólo sirven para adornar de vivos colores las ciudades. "Que rara es esa gente que se espera a que el múñequito cambie de color"- ha de pensar el niño
• Que cuando sea mayor, las 9 de la mañana y unos niños que llevar a la escuela, es el salvaconducto perfecto para agitar los puños con actitud amenazante y vociferar a grito pelado al individuo que pretende circular a través de la MIVA y que le ha tocado el claxon para así hacérselo saber al que ha parado el coche delante de él. Habráse visto.
• Que el botoncito del coche que tiene un triangulito dibujado es el comodín. Lo aprietas, salen cuatro lucecitas a los costados, y ya puedes irte tranquilamente, las cuatro lucecitas indica que estás en "casa" o "barrera", como en las casillas del parchís con el punto gordo gris.
• Que las líneas blancas y gordas que a veces vemos pintadas en las calles de las ciudades y que van de una acera a otra son un gasto inútil. Todo el mundo debería cruzar la calle como se hace en el momento del MIVA: sin mirar, por cualquier sitio y observando de forma desafiante al coche que se acerca con un gesto que indica "a ver el capullo este si nos va a atropellar, ¿es que no ve que llevo niños?..."

Y después de la disertación, aclarar que no todo el mundo se acoge al Catálogo de Infracciones Mañaneras, que también hay gente que las respeta, aún teniendo la sensación de que hacen el canelo al ver a los demás pasando tres pueblos. Mi enhorabuena a éstos individuos que aguantan impertérritos ante el Caos de la Hora Punta...

Lluvia en la Ciudad

La lluvia nos incita a la relajación, a pensar, a respirar aire puro, a asumir que la naturaleza realiza limpieza y depuración de sus pulmones intoxicados...

Pero esto sucede en el campo. La lluvia en la ciudad, aunque les pese a los bucólicos de paisajes húmedos, es un verdadero asco. Lo siento pero no encuentro un adjetivo algo más literario para describir las sensaciones de pasear o conducir en la ciudad bajo la lluvia, por pequeña que sea. Ayer llovió. Ayer pasaba esto:

1. La gente se agolpa sobre los coches buscando un refugio conocido. Deciden que para comprar el pan o sacar tabaco no es necesario arriesgarse bajo la lluvia.
2. La gente camina más deprisa, con los hombros encogidos como si así les cayera menos agua. Se agacha la cabeza y se embiste contra todo aquel que ose cruzarse en su camino hacia la salvación en forma de soportal. He visto choque de cabezas de alces en el National Geograpich menos espectaculares que los empujones de personas, algunas casi humanas, bajo la lluvia de la ciudad.
3. Los sumideros de la ciudad comienzan a colapsarse a poco que la lluvia dure más de media hora. Pequeños canales de agua surcan los bordillos y van aumentando su caudal. Bolsas de plástico, latas, botellas, colillas, papeles se ven arrastrados poco a poco, y comienzan a salir las vergüenzas que en tiempo seco parecen formar parte de la ciudad y que ahora cuando la naturaleza se depura, refleja lo cívicos que somos con ella.
4. No me gusta el paraguas. Como consecuencia, me veo indefenso antes las hordas de paraguas a las que no le importa que yo no lleve y que camine bajo los balcones para evitar algo de lluvia. No. No basta con el paraguas. Hay que ir también bajo los balcones, aunque el de enfrente no tenga nada con que cubrirse, aunque tenga que esquivar con movimiento brusco la varilla que peligrosamente acecha su ojo. Es la ley de la ciudad. Coge tu arma o reza.
5. Los coches, al igual que las personas también quieren ir más rápido. Así, los pequeños canalillos de agua formados junto a los bordillos se convierten en tsunamis en minuaturas contra los viandantes que, razonablemente molestos, agitan el puño y vociferan insultos al coche que se aleja sin ni siquiera pedir disculpas. Lo siento, tu arma es el paraguas, la suya el coche, te gana. Yo ni siquiera tengo armas.

En definitiva, ya que llueva, que llueva en serio, agua a raudales, porque así parece que la gente se lo piensa y sale menos, y así podré pasear tranquilo por la ciudad. Aunque sea en canoa, al menos no peligrarán mis ojos...

Lo sé, David, no se me olvidaba,que además con la lluvia y el paraguas, si llevas bolsas o carpetas es más incómodo fumarse un pitillo. Pero amigo mío, ya sabes que yo no fumo...